Женщина и подросток наказание

Содержание

Если подросток вам хамит — радуйтесь, все идет по плану: колонка психолога и многодетной мамы

Женщина и подросток наказание

Узнайте, как ужиться с бунтующим подростком и не потерять родительский авторитет.

Статью для «Летидора» подготовила Наталья Попова @migwomen — психолог, автор женского проекта MigLife, спикер в Сколково, многодетная мама тройняшек и подростка.

Подросток — уже не ребенок, но еще и не взрослый. Он не может полноценно о себе позаботиться, но всеми силами стремится этому научиться. Его поведение, интересы и вкусы внезапно меняются и порой кажутся странными, нелогичными и непривычными.

Многих родителей пугает подростковое «не хочу, не буду», «мне это не нравится». Грубость. Стремление сделать все наоборот. Несогласие с их мнением, недовольные возгласы…

Как же ужиться с подростком и не потерять родительский авторитет? В своей колонке я раскрою свои собственные правила общения с двенадцатилетней дочерью.

Подростковый период — это время активной сепарации, отделения ребенка от родителей, становления его как самостоятельной личности. А это, на мой взгляд, самое важное в воспитании. Отделяясь, подростки обесценивают родителей, ругаются с ними. Так они ищут свой путь. Если подросток вас «посылает», радуйтесь, потому что происходит естественный процесс взросления.

Из-за незнания норм развития детей родители пугаются, глядя на сопротивление ребенка семейной системе.

К сожалению, вместо тог, чтобы установить контакт с подростком и договориться, мамы и папы стремятся подавить его бунт, запугать, отругать, слепить из него удобного, тихого и послушного малыша.

Такой способ воспитания лишь тормозит сепарацию.

Родители, если вы не отпустите детей во взрослую жизнь, они застрянут в подростковом возрасте и до старости будут делать все вам «на зло», спорить и ругаться.

Мою старшую дочь зовут Марина. В первые месяцы жизни она нуждалась в полном слиянии. И я старалась ей его дать: была рядом, кормила, убаюкивала, помогала справиться с переживаниями.

Она росла, училась ходить, проходила кризисы, делала первые шаги к самостоятельности. Период истерик — шаг. Школа — еще один.

Сепарация достигает пика в подростковом возрасте и окончательно завершается после 18 лет или после окончания университета.

Сейчас Марине 12 лет. И я начинаю ее отпускать, давать больше самостоятельности.

Теперь моя забота выглядит иначе:

• уважение ее границ,

• доверие,

• создание безопасного пространства дома,

• принятие ее такой, какая она есть,

• готовность выслушать и поддержать,

• предоставление времени на «перебеситься», прожить подростковый период и повзрослеть.

А самое главное — я позволяю ей проявлять неудобное для меня чувство злости.

В детстве родители всегда учили нас, что семья — это главное. Поэтому нам, родителям подрастающего поколения, бывает так сложно смириться с поведением подростков.

Если ребенок злится на вас, это не говорит о том, что вы плохой родитель или что он плохой ребенок. Злость на маму и папу, возникающая у подростка, помогает ему отделиться, повзрослеть, стать более самостоятельным. Отвергая привычное, дети обретают возможность найти себя.

Злость — это эмоция, помогающая отделиться и пойти своим путем.

Она необходима всем, кто стремится к зрелости. Это естественная часть сепарации. Даже взрослые особи животных кусают подросших детенышей, чтобы они уходили строить свою жизнь.

Кто-то выражает злость криком, ударом или оскорблениями. А кто-то выражает более экологично — словами: «Я злюсь, что ты берешь мои вещи без разрешения. Спрашивай меня, если хочешь что-то взять».

Задача каждого родителя — показать ребенку второй путь.

Злость на родителей пугает подростков, сначала они буркнут, а потом испытывают чувство вины. Чтобы успокоить их, можно сказать:

«Если ты злишься на меня или папу, с тобой все в порядке, ты взрослеешь».

Злость — это сильная эмоция. Поначалу подросткам сложно с ней справляться. Когда ребенок злится, попробуйте вместе с ним рвать бумагу, бить подушку или диван, чтобы выпустить пар.

Я позволяю Марине испытывать злость по отношению ко мне, но не допускаю нарушения своих личных границ (неуважительное обращение: мат и оскорбления).

Создайте дома безопасное пространство без критики, где подросток может быть собой. Опора ребенка — его поддерживающие родители, с которыми он может поделиться любыми переживаниями и проблемами с полной уверенностью, что его не осудят не накажут и не скажут «Я же говорила, надо было меня слушать».

Что бы ни произошло, принимайте ребенка, и он будет вас уважать.

Принять — значит позволить ребенку иметь свою реальность, свой взгляд на мир и свои чувства.

Подростки тоже устают, иногда им хочется побыть в одиночестве. Я не навязываю свое общество Марине. Иду к ней навстречу, когда она сама проявляет интерес к общению. Внимательно слушаю, не перебиваю, нахожусь рядом, разделяю ее эмоции: «Я понимаю твою грусть».

Подросткам важно чувствовать, что они не одни. Поэтому поддерживающая фраза «у меня тоже так было» подходит под любую ситуацию, даже если у вас так не было.

Бытует мнение, что уважение — это послушание. Но на практике «ежовыми рукавицами» у подростка можно вызвать лишь ненависть, злость и раздражение. Уважение — это безопасность. И моя родительская функция — это поддерживать безопасность в доме.

Шкаф, комната, портфель, телефон подростка — это его личная территория. Прежде чем войти в комнату к Марине, я всегда стучусь, как и она ко мне. Никогда без спроса не беру ее телефон или сумку, не проверяю карманы верхней одежды. Это нарушение личных границ.

Если у ребенка нет отдельной комнаты, обустройте ему свой «угол» в квартире.

Отгородите занавеской. Должно быть хоть что-то свое, куда не лезут ни родители, ни сестры и братья: тумбочка, полка в шкафу, кровать. Если упустить вопрос границ с подростком, в дальнейшем он будет без спроса вторгаться в личное пространство других людей.

У Марины отдельная комната, которая закрывается на замок. И это абсолютно нормально. Ее младшие братья и сестра знают, что к ней нельзя входить без разрешения, как и брать ее игрушки. Так в 12 лет она уже успешно выстраивает личные границы в семье.

Взрослый человек несет ответственность за все сферы своей жизни. Подросток отвечает за чистоту своей комнаты, сумки, шкафа.

Я даю Марине возможность научиться самостоятельно заботиться о себе и не пристаю к ней с наставлениями об уборке. Да, я могу попросить ее принести кружки из спальни или спросить, нужна ли ей помощь. Но я не убираюсь в ее спальне, не уношу оттуда грязную посуду или одежду. В мои обязанности как мамы входит стирка белья, но донести грязную блузку до корзины — это ответственность Марины.

Не бойтесь отпустить контроль, по-другому ребенок не научится самостоятельности.

Ничего страшного не случится, если он наведет порядок не прямо сейчас, а через неделю.

Подростки очень ранимые и неуверенные. Их тело меняется, гормоны играют. Они чувствуют себя неуютно и скованно. Не стоит добавлять к этому лекции по поводу уборки. Если в комнате грязно, попробуйте договориться с ребенком: «А тебе как в такой обстановке? Комфортно?»

Подростки требуют больше самостоятельности и свободы. Они хотят дольше гулять, ходить на дискотеки, оставаться с ночевкой у друзей.

Ваша обязанность как родителя сказать подростку, что самостоятельность = ответственность за свою жизнь. Например, твоя самостоятельность в том, чтобы гулять до десяти вечера.

Твоя ответственность — каждый час писать смс, где ты и что с тобой все в порядке.

Мы с Мариной пробовали разные способы «общения» с гаджетами: ограничение по времени, запрет и свободный доступ.

Последний метод пугает родителей, им кажется, если снять ограничения, ребенок будет постоянно сидеть за компьютером. Да, поначалу это действительно так. Но потом он начинает находить занятия по душе.

Сейчас я замечаю только плюсы в свободном доступе к гаджетам. Марина стала проявлять самостоятельность и выбирать, опираясь на свои «хочу», чем она будет заниматься.

И решение в пользу компьютера происходит не всегда.

Увлечение мультиками аниме привело к тому, что Марина рисует любимых персонажей и придумывает комиксы.

С помощью курсов по рисованию в TikTok она стала развивать свой талант художника. Благодаря мультфильму на французском Марина заинтересовалась этим языком и теперь изучает его два раза в неделю по собственному желанию.

задача родителя — воспитать самостоятельность в ребенке, чтобы он, как птенец, со всеми необходимыми навыками смог улететь из родительского гнезда во взрослую жизнь.

Чтобы воспитать самостоятельность, родителю необходимо научиться быть гибким в любых вопросах с подростком.

Через годы он вернется с большой благодарностью к вам за воспитание, за поддержку, за школу жизни, которую вы позволили ему пройти.

Depositphotos

Источник: https://letidor.ru/psihologiya/esli-podrostok-vam-khamit-raduites-vse-idet-po-planu-kolonka-psikhologa-i-mnogodetnoi-mamy.htm

10 наказаний, которые ломают детскую психику

Женщина и подросток наказание

Дети нас не только радуют, но и порой огорчают. Это нормально. И иногда мы их наказываем. Это тоже нормально. Но вы должны сказать себе «нет», если собираетесь сделать вот это…

Сын первый раз вас обманул. Или подрался в школе. Дочь не вымыла посуду, как обещала, и взяла без спроса мамину сумочку. Все эти шалости, конечно, требуют немедленного внимания и объяснения.

А иногда и четко оговоренного наказания.

Но что если наказание, проявленное в определенной форме, может навсегда травмировать психику ребенка? Или запомнится на всю жизнь? Ведь детские обиды очень тяжело отпускаются.

Детский психолог Наталья Перфильева рассказала Wday.ru о десяти типах наказаний, которые дают совсем не тот эффект, какой хотелось бы. А все потому, что они слишком тяжелы для детской психики.

1. Физическое наказание

Однозначно, бить детей нельзя. Иногда самым болезненным считается даже не ремень по попе, а пощечина. Родительская рука — это поддержка, любовь, тепло, ласка. Но не причинение физической боли. Это обидно, унизительно и подрывает доверие ребенка к родителям.

Последствия: воспитание в системе «Кто сильнее, тот и прав». Ложь, месть тем, кто слабее, перекладывание вины на другого. Девочки, которых били отцы, очень тяжело выстраивают потом семейную жизнь с мужчиной. Мальчики вынуждены бороться со скрытой агрессией. Есть ряд исследований в США о прямой зависимости физических наказаний и смены сексуальной ориентации.

2. Молчание, игнорирование

С ребенком перестают разговаривать, замечать. Не отвечают на вопросы и просьбы, как будто его не существует. Излюбленный метод некоторых взрослых показать свою правоту, считая, что есть виновная сторона, которая больше прав не имеет.

Это очень удобный способ не тратить свои силы на объяснение. Как бы некоторые из родителей ни защищали этот метод, игнор — это чистой воды обида на маленькое дитя. Вырастая, ребенок запоминает это молчание на всю жизнь.

И будут копиться обиды на родителей.

Последствия: отсутствие границ между можно и нельзя, ведь этому ребенка не научили. Игнорирование свидетельствует о родительском эмоциональном отвержении, личность ребенка как бы «стирают». Родители снижают его самооценку, учат не любить себя, делают психологически слабым и уязвимым. Вырастают люди, которые не могут самостоятельно принять решение.

3. Крики и обзывания

Все мы люди. После тяжелого рабочего дня вдруг обнаруживаем, что ребенок не садился за уроки, а весь день смотрел мультфильмы. Или не может успокоиться, бегая по квартире. И в раздраженном состоянии уже не контролируем себя, переходя на крик и меткие слова.

Но важно помнить, что крик всегда вызывает реакцию хотя бы секундного испуга у любого человека, даже взрослого и опытного. За испугом следует торможение психологической активности, ступор, замирание. Запомните, когда вы кричите, ребенок не слышит, что вы ему говорите.

Он просто боится.

Последствия: «звуковое» давление на ребенка обязательно проявится в его поведении с окружающими: он станет раздражительным, боязливым, замкнутым.

Во взрослой жизни ребенок будет себя отвергать и ненавидеть, вспоминая все эпитеты кричащего родителя: тупой, дурак, безмозглый, сумасшедший.

Ведь любой человек делает с собой в психологическом плане ровно то, что с ним делали в детстве его родители.

4. Публичная ругань и наказание при свидетелях

Взрослые прибегают к публичным наказаниям из-за внутреннего ощущения своего бессилия и невозможности повлиять на ситуацию. Смотрите, мол, какой у меня скверный ребенок. Цель такой «публичной порки» — вызвать чувство стыда у сына или дочери. В результате ребенок начинает думать, что защиты в виде родителей больше нет.

Нельзя ругать ребенка перед учителем, классом, другим ребенком. Пусть извинится, если виноват. На этом ваша задача выполнена. Остальное — дома! Вы — стена. И что бы ни сделал ваш малыш или школьник, он все равно любимый.

Последствия: часто подобные наказания наносят глубокую психологическую травму. Они совершенно не дают правильную оценку происходящему. Такие вещи ребенок будет помнить всю жизнь, более того — станет бояться публичности, взаимодействия с людьми, страдать социопатией.

5. Наказание трудом

Получил двойку — читаешь сто страниц. Опоздал в школу — зубришь стихи. Не погулял с собакой — моешь пол во всей квартире. Знакомо? Если да, то перестаньте немедленно.

Если вы приучили первоклашку читать из-под палки, если это занятие превратилось для него в наказание, то он никогда не полюбит книги. Если работа по дому для него — плата за проступок, то вряд ли он когда-нибудь предложит вам свою помощь. Все, чем вы наказываете, должно быть добровольным.

Ребенок вас потом не простит! Ведь вы отняли у него радость. Радость чтения, радость чистой комнаты, радость от поэтических строк…

Последствия: подобные наказания могут на всю жизнь закрепить негативное отношение к труду, учебе и чтению. Так люди становятся безответственными и ленивыми.

6. Наказание за хорошее

Это самое обидное для ребенка. Представим ситуацию: маленькая Маша научилась в детском саду вырезать ножницами кружочки и составлять из них аппликации. Вместо бумаги Машенька нашла новые обои. Не все сразу получилось, так что ушло полрулона.

Но зато какой красивой получилась полянка из ромашек для мамы на 8 Марта! С гордостью и теплотой она несет этот подарок маме… И слышит в ответ крик и ругательства, ее отшлепали и поставили в угол. Такая реакция запомнится надолго. Скорее, даже навсегда.

Последствия: очень сильная детская обида. Нежелание отдавать, дарить, приносить радость, заниматься творчеством.

7. Изоляция, запирание в комнате

Часто, чтобы прекратить затянувшуюся детскую истерику, родители закрывают его в комнате, ванной, на кухне. Ребенок продолжает плакать и кричать, но вскоре успокаивается и даже засыпает. Уважаемые родители, малыш просто устал, испугался, наплакался.

Но ничего не понял! Это не метод и очень плохое наказание в плане последствий. Также не нужно забывать об индивидуальных различиях детей.

Если в изоляции оказывается ребенок, склонный к клаустрофобии, такое наказание превращается в самую жестокую пытку и может спровоцировать нервный приступ.

Последствия: закрытые двери и выключенный свет еще долго будут преследовать ребенка. Во снах, переживаниях, в том же самом лифте. Это страх. Неврастения. Другая сторона последствий такого наказания — проявление жестокости, бойкотирование кого-то.

8. Лишение необходимых вещей

Лишить ребенка свежего воздуха, не накормить обедом или ужином, не купить циркуль, который требуют в школе, или теплую куртку на зиму, отказать в прогулке на велосипедах всей семьей, не взять на день рождения двоюродного брата. Это все «золотой фонд радости», который отменять нельзя! Не говоря о том, что вы оставите ребенка голодным или не оденете его на зиму.

Последствия: будьте справедливы к детям. Не злоупотребляйте подобными наказаниями. Дети озлобляются, обвиняют во всех неудачах родителей. И та же самая куртка будет на устах вашего выросшего ребенка многие годы.

9. «Ты больше не дружишь с этим мальчиком!»Или: «Дружи с Колей, его родители — наши друзья!»

Подобные наказания или приказы для ребенка очень огорчительны. Если у вас есть основания изолировать ваше чадо от какого-то ребенка, это надо обосновать. Хуже всего обстоят дела с приказом с кем-то дружить. Такие вещи вспоминать очень неприятно.

Ваш сын не хочет приглашать некоего Васю на день рождения. Но Вася — сын начальника папы, и его вроде как надо пригласить… Знакомая ситуация? Вот таких вещей делать не надо. Если Вася не нужен вашему ребенку в день рождения, пусть сидит дома. С папой-начальником.

Раз в году бывает праздник, и он должен пройти радостно, тепло и весело.

Последствия: напряженные отношения с родителями. Пример из классики: «Служить бы рад, прислуживаться тошно!» Это Чацкий. А у вас может вырасти Молчалин.

10. Выкидывать, ломать, передаривать подарки

Школьник что-то натворил. Папа в раздраженном состоянии выкидывает в окно игрушку, которую подарил ребенку на Новый год. Или ломает пополам паровоз, подаренный на день рождения. Или забирает телефон: «Подарю его Косте! Он такой телефон только во сне видел!» И Костя, двоюродный брат, становится… врагом. Папа превращается в монстра. И этот полет игрушки ребенок запомнит на долгие годы.

Запомните: ваш подарок — это любовь, внимание, радость. Нельзя наказывать отрицательными действиями над любимыми вещами.

Последствия: повтор подобных приемов в будущем. Обесценивание приятных моментов. Агрессивность, зависть, заниженная самооценка.

Источник: https://woman.rambler.ru/children/42227030-10-nakazaniy-kotorye-lomayut-detskuyu-psihiku/

Наказание и уголовная ответственность женщин: отсрочка отбывания, возраст, особенности

Женщина и подросток наказание

Когда совершается преступление, есть ли разница, кто виновен – мужчина или женщина? Будет ли суд учитывать половую принадлежность виновных?

Сегодня мы поговорим про возраст уголовно-наказуемых женщин, их ответственность и виды наказания, распространение на пожилых и несовершеннолетних, а также о других не менее важных нюансах.

Особенности уголовной ответственности и наказания женщин

Обратимся к 4-й статье УК РФ. В ней провозглашается, что закон все обязаны соблюдать в равной степени. Есть там и формулировка «независимо от пола».

И всё же дальнейшие статьи Уголовного кодекса кое-где оговаривают специфику наказания женщин-преступниц. Это не противоречие, а лишь необходимые оговорки. Они относятся к вполне конкретным случаям. О том, за какие преступления назначается уголовное наказание для многодетных матерей и бездетных женщин, расскажем далее.

За какие преступления их карают?

Ответ на этот вопрос сомнений не вызывает. Если за некое злодеяние предусмотрена уголовная ответственность, женщины будут нести её наравне с мужчинами. Виновна – обязана ответить.

А вот уголовные наказания – это другой вопрос. 44-я статья Уголовного кодекса говорит о тринадцати видах наказаний, от штрафа до смертной казни. Некоторые из них не применяются к женщинам совершенно либо при определённых обстоятельствах.

Вопросы тюремного заключения, а также уголовные наказания беременных рассматриваются ниже.

Смягчающие обстоятельства

61-я статья УК РФ рассматривает смягчающие обстоятельства вообще. Исключительно к женщинам может быть применён только пункт «в» первой части.

Все прочие пункты универсальны, применимы к мужчинам и женщинам в равной степени. Некоторые из них указаны в списке ниже:

  • злодеяние по своей тяжести – небольшое либо среднее, совершено впервые, причём в силу случайных обстоятельств;
  • в преступлении виновен несовершеннолетний;
  • преступник растит малолетних детей;
  • имело место принуждение либо некая зависимость (например, служебная).

Однако вторая часть статьи указывает: и другие обстоятельства, не перечисленные в 61-й статье, суд может посчитать смягчающими. Иногда это порождает противоречивые ситуации.

О том, возможна ли по уголовному кодексу отсрочка отбывания наказания беременным женщинам и женщинам «не в положении», читайте далее.

Более подробно о смягчающих обстоятельствах для женщин в УК РФ расскажет этот видеосюжет:

Когда возможна отсрочка?

Ещё один специфический вопрос. Ему посвящена 82-я статья УК РФ. Отсрочка реального наказания возможна, если

  • женщина беременна,
  • растит ребёнка младше четырнадцати лет и
  • совершила преступление нетяжкое либо средней тяжести.

 Отсрочка не предоставляется при тяжких/особо тяжких преступлениях, а также в некоторых других случаях. 

Пока что закон называет 12 статей, которые требуют отбывания реального наказания даже от беременных женщин и матерей с детьми младше четырнадцати лет. Чаще всего это преступления террористической направленности (статьи 205, 205.1 – 205.5) или затрагивающие моменты международного права (статья 360).

Кроме того, статья оговаривает некоторые другие вопросы.

  • Например, если женщина будет уклоняться от воспитания своего ребёнка, не исключается отмена отсрочки.
  • Другой момент: если ребёнку исполнилось 14 лет, женщина не обязательно отправится в заключение. Для этого она должна полностью соблюдать условия отсрочки и быть признана исправившейся.

Про уголовную ответственность и особенности исполнения наказаний в отношении беременных женщин расскажем далее.

О том, что говорит УК РФ в отношении отсрочки наказания для женщин, расскажет следующее видео:

Особенности кары

К преступнице в положении относятся все положения об отсрочке, которые рассмотрены выше. Кроме того, беременным женщинам не назначаются обязательные, исправительные, принудительные работы, а также арест.

Общий принцип таков: осуждение и наказание не должно препятствовать рождению у женщины детей, а также уходу за ними и воспитательному процессу. По возможности суды учитывают этот момент, характерный для законодательства многих стран.

О том, возможно ли уволить беременную женщину в связи с уголовным делом, читайте ниже.

Можно ли уволить в связи с уголовным делом?

Факты страшные, но реальные. Временами беременные женщины совершают особо тяжкие либо тяжкие преступления. Если смягчающих обстоятельств не находится, лишение свободы неминуемо.

Это одно из обстоятельств, по которым можно уволить беременную женщину. В ТК РФ для этого есть указание на обстоятельства, которые не зависят от воли работодателя и сотрудницы. Об этой норме говорит четвёртый пункт 83-й статьи.

Однако спорные вопросы в области уголовного наказания женщин как субъектов уголовной ответственности остаются. Они будут решаться по мере дальнейшего развития уголовно-правовой системы нашей страны. В любом случае, женщине по возможности стоит нанять хорошего адвоката по уголовным делам.

О вопиющем случае из судебной практики по вопросу уголовной ответственности женщин рассказывает следующее видео:

Источник: http://ugolovka.com/nakazanie/subekty/zhenshhiny.html

Как заставить подростка соблюдать ваши правила. Воспитание подростка

Женщина и подросток наказание

Татьяна Никитина, психолог: 

Нужно ли наказывать

Считается, что самые действенные наказания всегда основываются на страхе испытать неприятные физические или моральные ощущения.

Но времена, когда детей за проступки в конце недели били розгами или ставили коленями на горох, к счастью, остались в прошлом.

Постепенно вслед за розгами исчезает ремень, а значит, можно надеяться, что канут в лету и оскорбительные пощечины, и обидные затрещины, и унижающие слова. По крайней мере, в цивилизованных семьях.

Однако семей, вырастивших ребенка, которому к подростковому возрасту уже никаких наказаний не требуется и достаточно только разговора по душам, все равно немного.

Как немного и подростков, которые не врут (ну или почти), поддерживают в комнате порядок, пропускают школу только с согласия мамы-папы, приходят домой вовремя и не заставляют родителей сходить с ума, потому что «аппарат абонента выключен…».

Как нужно реагировать, чтобы проступки подростков больше не повторялись?

Можно ли избежать наказаний? А если наказывать, то как избежать при этом обид, психологических травм, да и просто ухудшения отношений с подростком?

Есть семьи, где взрослые применяют тип воспитания, носящий в педагогике название «сотрудничество». Родители стремятся не опекать ребенка, а оказывать ему поддержку во всех сферах, особенно — в эмоциональной.

Ребенку дается достаточно самостоятельности, но взрослый все время находится рядом, готовый вовремя прийти на помощь, поддержать, успокоить, объяснить. Членов таких семей объединяют общие ценности, традиции, они испытывают эмоциональную потребность друг в друге.

Когда дети, выросшие в таких семьях, достигают подросткового возраста, то проблема наказаний, как правило, не стоит. Достаточно разговора, разъяснения и осознания своей вины.

Но в большинстве семей, а особенно в тех, где применялись такие стили воспитания, как авторитаризм или гиперопека (или оба сразу), или ребенок рос в условиях противоречивых инструкций, получаемых от разных членов семьи, с осознанием вины и взаимопониманием между родителями и детьми есть проблемы. И поэтому добиться желаемого поведения родители могут только при помощи системы контроля и ограничений — иными словами, наказаний.

Безусловно, есть выбор. Не хотите наказывать — не наказывайте. Повторяйте по сто раз, делайте все за ребенка сами, надейтесь, что с возрастом это пройдет, до бесконечности объясняйте и говорите по душам.

Действительно, вам что сложно убрать бардак в его комнате? Не первый же раз? Не чистит зубы? Не моет голову? Ничего, влюбится — эта проблема отпадет.

Прогуливает школу? Его дело! Не можете же вы, в конце концов, бросить работу и сопровождать его повсюду? Пора уже самому брать на себя ответственность.

Такой стиль воспитания иногда называют «попустительским», но и он имеет право на существование.

Да, родители закрывают глаза на многие нежелательные моменты в поведении своих подросших детей. И надеются, что с возрастом все само собой изменится. Не всегда это заканчивается чем-то плохим

Приходит время, неорганизованные подростки вдруг меняются, перестают опаздывать, начинают проявлять внимание к домашним обязанностям.

Обычно такие изменения происходят, когда подросток на самом деле сам берет на себя ответственность за свое поведение, и часто совпадают с появлением собственной (а не навязанной родителями) цели.

Или подросток, «переболев» протестами, вдруг на той или иной почве сближается с родителями.

Но есть подростки, с которыми применять «попустительский» стиль воспитания опасно. Согласно классификации знаменитого психолога Юлии Гиппенрейтер, это прежде всего дети с явно выраженными чертами неустойчивого, напряженно-аффективного и демонстративного характера.

С такими подростками не обойтись без строгости в воспитании. То есть без четких правил, инструкций и наказаний за их невыполнение.

А еще есть проступки, не отреагировать на которые невозможно даже самым продвинутым родителям (например, воровство, драки, употребление алкоголя, наркотиков).

Как наказывать

Универсального рецепта «правильного наказания», который бы подошел семье с любой системой ценностей и ребенку с любым типом характера, нет. То, что работает в одних случаях, оказывается бесполезным в других.

Но все же есть одно общее правило, которому важно следовать в контексте применения любых санкций по отношению к подростку: система правил и наказаний должна быть подростку предельно ясной. Правила и санкции за их невыполнение должны быть прозрачны, однозначны и известны заранее.

Поэтому если у вашего ребенка подростковый возраст проходит непросто, найти общий язык кажется невозможным, и вы все время натыкаетесь на протестное поведение, попробуйте создать свою собственную внутрисемейную систему правил.

Внутрисемейные правила поведения — это своего рода правила дорожного движения. В ПДД четко расписано, что разрешено, что запрещено и как наказывается несоблюдение. Не будь ПДД — на дорогах бы царил хаос.

Хаос начинает царить и в некоторых семьях, где есть непростой подросток, противоречивые инструкции со стороны родителей, но нет свода ясных и однозначных правил поведения

Если в семье недостаточно уважения друг к другу, а ребенок не готов взять на себя ответственность за свое поведение, то заставить ребенка подчиняться правилам непросто. Нередко подросток просто обучается обходить систему правил, оставаться непойманным, увиливать и так далее. И все же смысл четко обозначить правила есть.

Реакция подростков на внутрисемейные правила во многом напоминает отношение водителей к ПДД. Есть водители, которые соблюдают ПДД и крайне редко их нарушают и, соответственно, редко бывают оштрафованы.

Эти водители внутренне согласны с правилами и считают их достаточно справедливыми (или боятся санкций, что тоже не редкость). Другие водители не все правила считают справедливыми и не всегда готовы их соблюдать, но «принимают правила игры» — то есть они согласны понести наказание, если будут пойманы на нарушении.

А еще есть водители, которые не хотят принимать правила игры, причисляют себя к избранной группе тех, кому можно то, что нельзя другим. Здесь в ход идут всевозможные ксивы, мигалки и другие атрибуты исключительности.

Что-то похожее есть и в поведении некоторых подростков, которые способны на невероятные ухищрения, лишь бы вести себя так, как они сами считают нужным. Но даже для них наличие правил является некоторым сдерживающим фактором.

Как составить внутрисемейную систему правил

Вот последовательность шагов, которую важно использовать, если вы решили, что слов недостаточно, и вашему ребенку все же нужны «рамки». Эти шаги минимизируют возможные негативные последствия наказания, а также позволяет свести на нет игнорирование установленных вами правил.

1. Список

Составьте сначала для себя список тех правил, которые хотели бы, чтобы ваш ребенок соблюдал. Возможно, в дальнейшем вы захотите их дополнить или внести правки, но сейчас обозначьте основные.

2. Уточнение

Уточните свои требования. Ребенку важна конкретика. Например:

Неправильно: «Не гулять поздно».

Правильно: Приходить домой не позднее 22.00.

Неправильно: «Всегда быть на связи».

Правильно: «Отзваниваться каждые три часа. Перезванивать после пропущенных вызовов не позднее чем через 20 минут».

Ваши правила должны быть максимально четко сформулированы, ведь за несоблюдения предполагаются санкции.

Неправильно: «Не прогуливать школу».

Правильно: «Не пропускать школу без уважительной причины. Уважительная причина согласовывается».

Определитесь, что будет считаться прогулом. Например, ушел из школы, потому что отменили последний урок, — считать это прогулом? Договоритесь, как поступать в спорных ситуациях и за кем последнее слово.

«Не пошла на физ-ру, потому что болела коленка». Нужно ли было позвонить вам и получить согласие на этот пропуск? А может быть, вы лояльный родитель и разрешите своему подросшему ребенку пропускать пять уроков в месяц без объяснения причин.

Суть одна — как можно четче обозначьте свое требование.

3. Обсуждение

Обсудите с ребенком каждое из ваших требований, объясните, постарайтесь найти слова, почему это так важно для вас. Расскажите искренне, что вас волнует. Почему вы хотите, чтобы было так, а не иначе. С какими еще причинами это связано. Например, быть дома после 22.00 — это еще и требование закона для детей до 16 лет.

Важно, чтобы ребенок понял, что это не ваша «прихоть». Хотя и на «прихоти» вы имеете право. Так же, как и он. Он хочет коку и пиццу по субботам (хоть и знает, что это вредно), а вы хотите порядок в его комнате, грязные вещи в баке для грязного белья, потому что чувствуете себя плохо, когда вокруг бардак, а тратить полсубботы на уборку не хотите.

Выслушайте мнение ребенка и обязательно внесите коррективы в предложенные вами правила. Пусть немного, пусть в мелочах. Но подростку важно, что его мнение учитывается. Мотивации выполнять установленные правила будет значительно больше.

4. Санкции

Назначьте санкции или наказания за нарушения правил. Этот пункт важно составлять вместе с ребенком. Лучше, если санкции будут дифференцированными (вторичное нарушение карается строже). Чаще используйте прием «Представь себя на моем месте»: «Что бы делал ты, если бы ты был родителем? Как ты бы вел себя в такой ситуации? Какое наказание применил?».

Не отходите от договоренностей. Для психики ребенка, в том числе большого, очень вредно, когда за один и тот же поступок его то наказывают, то нет.

5. Согласие

Перечитайте свой свод правил вместе и добейтесь согласия ребенка по каждому пункту. Если удобней, ставьте плюсики в конце каждого пункта (в идеале три — оба родителя и ребенок). Это самый сложный и самый важный момент.

6. Правила для родителей

Для многих родителей этот шаг немыслим. И еще часть родителей считает это «заигрыванием с ребенком». Но подростки заслуживают того, чтобы мы считались с их мнением, а не отвечали в духе «это мое дело», «не тебе мне указывать», «создашь свою семью, там и будешь командовать». Так что шаг необязательный. Но строптивому подростку такой подход кажется более честным. Попробуйте.

Спросите ребенка, что ему остро не нравится в вашем поведении. Например: заходить в комнату без стука, названивать по 10 раз, когда он с друзьями, курить на кухне (или вообще курить!), обещать и не выполнять, чрезмерный контроль и так далее. Включите в список пункты которые вы сами обязуетесь исполнять (с санкциями, безусловно).

Почему правила — это не навсегда

Есть дети-аккуратисты, которые ненавидят беспорядок, поэтому сами без проблем поддерживают чистоту и порядок. А еще есть родители, которые приучили своих детей наводить порядок без напоминаний давным-давно, в доподростковом периоде.

Эти родители отсутствие порядка считают недоработкой своих нерадивых «коллег»: мол, не надо было забивать на воспитание раньше, надо было работать над этим ежедневно. А теперь ребенок ни в чем не виноват.

Именно это говорил мне мой друг Федор каждый раз, когда я жаловалась ему на бардак в комнатах своих детей и сетовала на то, что никак не могу их заставить поддерживать порядок. Федор хвастался порядком, который всегда был в комнатах его детей, когда те были подростками.

И я испытывала вину за предыдущие упущения в воспитании, корила себя за слабость характера и непоследовательность в применении обещанных наказаний. Эх, вернуть бы то время, когда из-за чашечки кофе или приятной болтовни с подругой мне было лень проверить, что творится в комнате сына или дочки, а потом заставала их спящими посреди хаоса (и не будила, чтобы убрались). Да, мы с мужем сами виноваты.

И вот однажды мы приехали с Федором в квартиру его образцово-показательного сына, которую тот снимал во время стажировки после окончания университета. Сын знал о визите папы со вчерашнего вечера.

Тем не менее представшая нашему взору картина впечатлила меня, видимо, на контрасте от ожиданий: разбросанная одежда, хаотично расставленные стопки книг, журналов и бумаг, пустые пивные бутылки повсюду, а местами и консервные банки вперемешку с червячками носков и даже пепельницы с окурками! Надо сказать, что сам Федор не маниакальный, но аккуратист, а порядку в его холостяцком шкафу позавидовала бы любая женщина! Встреча папы и сына была связана с передачей запасного ключа от машины и длилась 15-20 минут. Мы выпили кофе (для которого сын долго искал чашки). Отец не спросил, а сын и не думал извиняться за «некоторый беспорядок». Мне было странно, почему он хотя бы поверхностно не убрался перед приходом папы, с которым у него очень близкие и доверительные отношения.

Признаюсь, что в душе я в некотором смысле ликовала. Ведь Федор постоянно приводил мне в пример своих детей и свой педагогический дар. На мой вопрос «почему», Федор ответил: «Наверное, ему так нравится. Он уже большой, и это его дело».

А я спрашивала саму себя: как добивался Федор порядка в комнатах своих детей? Или они просто очень уважали своих родителей, поэтому подчинялись их инструкциям? Какой-то однозначный вывод из этой истории я делать не стала.

Но все же подумала о том, что семейные правила, даже в случае следования им детьми (как в описанном примере), — не всегда гарантия того, что поведение, которого хотят добиться родители, приживется и станет частью взрослой личности.

Оригинал

Источник: https://soznatelno.ru/kak-zastavit-podrostka-soblyudat-vashi-pravila/

стоит ли пороть сына | Страница 2

Женщина и подросток наказание

111 ответов

Последний — 20 декабря, 11:07 Перейти

Наталья

Пороть не надо, все равно не поможет. У меня был довольно послушный ребенок, хорошо учился, занимался спортом, музыкой. В 17 лет просто одурел, связался с непорядочной девушкой, стал очень плохо относиться ко мне и другим членам семьи, унижал меня, оскорблял, доводил до слез.

Не сдержалась, дала подзатыльник, потому что нервы не выдержали. Теперь ему 19, живет отдельно. С нами практически не общается, затаил обиду. Институт бросил. Не стоило мне его бить и наказывать, возраст 15-20 лет очень сложный, его надо пережить, перетерпеть.

Будете пороть – дотерпит до 18 и сбежит. Что выросло – то выросло. Дети сейчас другие. Для них нет авторитета ни родителей, ни учителей, никого. При любых проблемах с родителями даже психологи рекомендуют детям дожить до 18 и уходить во взрослую жизнь.

Работаю в школе, сама слышала такие советы. Так что 1000 раз подумайте

Гость

Сначала нужно сын спустите ему штаны и трусы, а лучше шорты когда Порка ремня зачем ему в трусах

Быть.

Jasmine⚛

+++Поздновато его уже воспитывать.15 летний парень – уже вполне сформировавшая личность.

И теперь живите с плодами Вашего воспитания.

Гость

Зачем пороть? Лишить всех материальных благ, ну кормить и одевать только. Раз уже взрослый и принял такое решение, что образование ему не нудно, значит сам на все заработает.

Гость

Нужно по голой попе,
Мальчики должны сами снимите шортики или штаны и трусы обязательно спустите вниз до колен.

Гость

Шорты обязательно снимать перед поркой, и черные трусы тоже,
А майку задрали

Наталья

Пороть не надо, все равно не поможет. У меня был довольно послушный ребенок, хорошо учился, занимался спортом, музыкой. В 17 лет просто одурел, связался с непорядочной девушкой, стал очень плохо относиться ко мне и другим членам семьи, унижал меня, оскорблял, доводил до слез.

Не сдержалась, дала подзатыльник, потому что нервы не выдержали. Теперь ему 19, живет отдельно. С нами практически не общается, затаил обиду. Институт бросил. Не стоило мне его бить и наказывать, возраст 15-20 лет очень сложный, его надо пережить, перетерпеть.

Будете пороть – дотерпит до 18 и сбежит. Что выросло – то выросло. Дети сейчас другие. Для них нет авторитета ни родителей, ни учителей, никого. При любых проблемах с родителями даже психологи рекомендуют детям дожить до 18 и уходить во взрослую жизнь.

Работаю в школе, сама слышала такие советы. Так что 1000 раз подумайте

Гость

Она еще с сыном и порно обсуждает. Вы почитайте ее две темы, жесть.

Автор

сторонники воспитания без ремня-пожалуйста, идите лесом, сейчас мне нужно мнение людей которые порют своих детишексын-подросток окончательно оборзел, никогда физически его не наказывали. только когда маленький был могла шлепнуть по заднице чтобы не бесился, потом решила что калечу ребёнка и всё стало решаться долгими нудными разговорами, лишениями различных плюшек.

похоже, сын понял что нормально наказывать его никто не собирается, и поэтому начал делать что хочет. вкратце опишу ситуацию:сын сильно скатился по учёбе, поэтому раз в неделю ходит к репетитору а в остальные дни он должен заниматься самостоятельно. т.к. живём без мужа и я работаю, то контролировать сына некому. в результате он ничего не делал. только я об этом не знала..

не было времени поговорить с репетитором. начал “заниматься” с мая. недавно позвонил репетитор и сказал что сначала ребёнок перестал готовиться, а теперь и вовсе не приходит на занятия. когда сын пришёл домой и я начала разговор на эту тему то он послал меня и сказал что не должен никуда ходить. при попытке объяснить ему зачем нужно образование меня послали второй раз. меня это уже взбесило.

забрала у сына телефон, на компьютер поставила пароль. естественно сыну это не понравилось, начал демонстративно устраивать истерику. оттаскала за ухо, пару раз по губам ударила, обещала завтра выдрать. сразу успокоился.

сижу и думаю, а стоит ли его пороть? вроде взрослый парень уже, 15 в следующем году.

но другого выхода не вижу, другие методы не действуют как пороть, чем, когда, сколько ударов? да и стоит ли вообще за такой проступок пороть?

Эксперты Woman.ru

  • Сысоева Вероника Петровна

Гость

Лупить полезно как не крути,Так что надо пока есть надежда бить.После лупки детии умнеют и серьезнее становятся.

Лазина-лучший друг ребенка

Человк Доброты

В нашем классе прошла контрольная. Общаемся в вацапе, т.к. потом контрольные обратно родителям отдают. Высекли почти всех. Нам снизили оценку за почерк, почерк не читаемый. Я мужу показала он сазал щас в запой уйду на месяц, что у нас такая чучело растёт.

Я дала ремень сама в руку мужу и подвела нашу чучелу – займись воспитанием. Муж наклонил и голову между ног, решил через шорты пороть. Я подошла сама всё сняла до гола. Дак он Светлану высек с удовольствием, а потом пляски начались под ремнём.

Дак через два часа сама села всё перепысывала, а потом принесла напроверку. Учитесь.

Непридуманные истории

Гость

Да,но часто пороть не в коем случае нельзя.Вот сейчас нельзя его простить,вас ваш ребёнок послал насколько я поняла на три весёлые буквы,это не позволительно.Я советую сейчас его выпороть,вот я вам дам идею.

Меня тут скорее всего будут тираном называть,но если не пороть ребёнка то вырастет *** которое будет висеть у вас на шее.Можете ну неделю-месяц вечером или утром его пороть,не много.Просто ремешком по 15ударов,тогда он правда станет намного спокойней.

Но потом,когда этот месяц пройдёт не в коем случае нельзя пороть за каждую оплошность.

Никита

У миня сестру не секли 2 месяца но высекли. щас она образец преданости послушания вежливая нет слов просто. если её покликать то она стоит ждёт указаний а потом бежит делать ! а потом просит принять задание которое сделала. у меня спрашивает даже хорошоли сделала я. если начнёт борзеть то снова высекут.

Мама

Это хорошо у кого есть такой дядя Миша. Я же одна с сыном справиться не могу. Здоровый чертенок. Уже скоро 17 лет. Совсем не признает, дерзит и не слушается. Сгоряча как то схватила ремень и ну его по спине, по рукам – куда придется. А он лишь смеется и отмахивается как от назойливой мухи.

Совсем расстроилась, даже заплакала от обиды. А он обнял меня и говорит “Ну буде, успокойся, если хочешь я могу и штаны спустить и лечь на диван, как это было раз, помнишь, еще во 2-м классе. Давай, а? Постегаешь и успокоишься. И смеется. Я бросила ремень и пошла в кухню.

Что сделаешь с этим нахалом?

Папаша

А со мной вот какая история. Сыну 12 лет, совсем распустился -дома дерзит, учителям хамит, покуривает, в школе матерится, двойки и тройки для него стали нормой. Никогда ремнем не наказывали. Предупреждали раз, два, три и, наконец, я не выдержал, прихожу в его комнату с ремнем наготове.

Говорю “А ну штаны ниже колен и ложись попой кверху!” Он удивился такому повороту, вытаращился, “Не буду” говорит. Я пригрозил удвоить наказание. Он понял, что все серьезно и неуверенно спустил трусики. “Ложись” говорю. Пацан теперь уже и со страхом и с надеждой смотрит на меня. В глазах “Ты ли это , папа?”Я снова требую лечь. Он исполнил и вновь уставился на меня.

Теперь в глазах уже и слезы, и страх, и … надежда. Во мне что то сломалось – как это я ударю, сделаю больно своему любимому пацану, который смотрит на меня с такой надеждой. Не смог я ударить Положил ремень на диван, сказал “Последний раз предупреждаю” и вышел. Теперь думаю – ради чего все это сделал.

Ладно бы выпорол -понятно зачем позориться и заголяться, а тут только одно унижение. Думаю, вряд ли стоит унижением наказывать любимого и уже взрослого сына. Не надо было это делать!

Sonya

Один удар. Себе, обухом по лбу, и по-сильнее. Вы не справились с задачей вырастить хорошего ребенка, вы и виноваты, причем тут сын?

Человк Доброты

В нашем классе прошла контрольная. Общаемся в вацапе, т.к. потом контрольные обратно родителям отдают. Высекли почти всех. Нам снизили оценку за почерк, почерк не читаемый. Я мужу показала он сазал щас в запой уйду на месяц, что у нас такая чучело растёт.

Я дала ремень сама в руку мужу и подвела нашу чучелу – займись воспитанием. Муж наклонил и голову между ног, решил через шорты пороть. Я подошла сама всё сняла до гола. Дак он Светлану высек с удовольствием, а потом пляски начались под ремнём.

Дак через два часа сама села всё перепысывала, а потом принесла напроверку. Учитесь.

Новые темы

Человк Доброты

В нашем классе прошла контрольная. Общаемся в вацапе, т.к. потом контрольные обратно родителям отдают. Высекли почти всех. Нам снизили оценку за почерк, почерк не читаемый. Я мужу показала он сазал щас в запой уйду на месяц, что у нас такая чучело растёт.

Я дала ремень сама в руку мужу и подвела нашу чучелу – займись воспитанием. Муж наклонил и голову между ног, решил через шорты пороть. Я подошла сама всё сняла до гола. Дак он Светлану высек с удовольствием, а потом пляски начались под ремнём.

Дак через два часа сама села всё перепысывала, а потом принесла напроверку. Учитесь.

Олеся

Эммм,как бы учеба- сугубо личное дело ученика. А не его якобы родителей

Семён

Дак детей должен пороть папа. Причём мама вообще не должна вмешиваться в этот процесс, от этого только вред будет. Пороть ребёнка это ювелирная работа. Свою секу с 8 лет, добились что она полная отличница. Сейчас она в 5 кл. Вначале очень всё плохо было, слова не может запомнить по ин. яз.

Перевод вообще не идёт. – потому что не было кропотливой и внимательно-вдумчивой работы. На помощь пришёл ремень. Раз высек, два высек, а потом уже сама сидела над каждым словом пыхтела. Жена при таком раскладе только за порку. Не хочет учить или лень или врёт – значит давно не секли.

В спальню заходим для наказания, на стоны не обращаю внимания на кровать её кладу и сам снимаю штаны. На ягодицы хорошо ремешок ложица, надо повыше размах делать. А левой рукой придерживать за ручки за спиной. Вот когда завизжит что папочка я тебя очень люблю, значит можно остановится.

Вот тогда будет эффективная порка.

Мама

Это хорошо у кого есть такой дядя Миша. Я же одна с сыном справиться не могу. Здоровый чертенок. Уже скоро 17 лет. Совсем не признает, дерзит и не слушается. Сгоряча как то схватила ремень и ну его по спине, по рукам – куда придется. А он лишь смеется и отмахивается как от назойливой мухи.

Совсем расстроилась, даже заплакала от обиды. А он обнял меня и говорит “Ну буде, успокойся, если хочешь я могу и штаны спустить и лечь на диван, как это было раз, помнишь, еще во 2-м классе. Давай, а? Постегаешь и успокоишься. И смеется. Я бросила ремень и пошла в кухню.

Что сделаешь с этим нахалом?

Гость

Сначала нужно сын спустите ему штаны и трусы, а лучше шорты когда Порка ремня зачем ему в трусах

Быть.

Источник: https://www.woman.ru/kids/teens/thread/4988540/2/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.