Жена не справляется с ребенком

Содержание

Отношения в семье❗️: как сохранить после рождения ребенка☘️, советы родителям ( ͡ʘ ͜ʖ ͡ʘ)

Жена не справляется с ребенком

Появление малыша в семье – самое важное событие в жизни каждой семьи. Но вместе с радостью молодых родителей ждут ежедневные заботы, тревоги, напряжение и усталость.

Муж и жена не всегда готовы к бессонным ночам, крику младенца, отсутствию личного времени. Стрессы и проблемы негативно влияют на отношения между мужчиной и женщиной, поэтому, если игнорировать напряженную ситуацию, все может закончиться расставанием.

Как сохранить отношения в семье после рождения ребенка и справиться с семейными проблемами? 

Кризис в семье после рождения малыша 

Многие думают, что появление младенца поможет укрепить брак. Но реальность, как правило, бывает совсем другой. Супруги сильно устают, у них не остается времени, чтобы уделить внимание друг другу. Появляются претензии, возникают ссоры и скандалы. Малыш требует постоянного присутствия, и родители забывают, что у них может быть своя собственная жизнь. 

До родов супруги жили для себя, могли проводить время вместе, а после появления младенца жизнь полностью изменилась.

Ситуация усугубляется тем, что, как правило, в первое время после родов сексуальные отношения между мужем и женой прекращаются.

Это объясняется тем, что родители не спят ночами, мама в домашних хлопотах проводит весь день, а папа старается больше заработать, чтобы обеспечить семью. На интимную жизнь у пары нет ни сил, ни желания.  

Во многих парах от секса отказывается жена, хотя муж по-прежнему хочет интимных отношений с любимой женщиной. Но супруга круглые сутки смотрит за младенцем, у нее нет времени на себя, она сильно устает, и ночью ей хочется только одного – сладко и крепко уснуть.

В этом случае нужно аккуратно донести до мужа, что теперь жена принадлежит не только ему. Женщина должна объяснить супругу, что любит его, как раньше, но пока очень устает и не может уделить ему необходимого внимания.

Но эта ситуация временная, поэтому непростой период нужно вместе пережить, помогая и поддерживая друг друга.

Рождение ребенка меняет привычный уклад семейной жизни, но эти перемены должны быть радостными, а все сопутствующие проблемные ситуации можно решить совместными усилиями. 

Причины, по которым отношения в семье могут испортиться 

Психологи выделяют основные причины, из-за которых муж с женой начинают ругаться и перестают понимать друг друга после рождения малыша. 

  1. Смена социального статуса. Раньше мужчина и женщина были любящей парой, а теперь они стали родителями. Муж с женой знакомятся друг с другом заново, ведь в роли папы и мамы они еще не представали. Пара либо адаптируется к новым реалиям, принимает новые условия, либо распадается.
  2. Непривычный уклад жизни. Возможно, раньше пара любила проводить время в клубах, муж с женой много путешествовали, встречались с друзьями, строили карьеру. Теперь жизнь кардинально поменялась, и нужно как-то приспосабливаться к новым условиям. 
  3. Требования к бабушкам и дедушкам. Например, молодая мама надеялась, что свекровь будет помогать ей первое время, но та категорически отказалась. Или, наоборот, бабушки и дедушки слишком активно предлагают свою помощь. Взгляды на подобные ситуации у супругов могут отличаться, из-за чего возникают конфликты и ссоры.
  4. Физиологические причины. Во время беременности и после родов у женщины происходит сильный гормональный всплеск, что отражается на ее поведении и самочувствии. В период грудного вскармливания женщина часто не чувствует сексуального влечения к мужу. Если добавить к этому постоянный недосып, усталость, стрессы, не удивительно, что супруг чувствует себя забытым.
  5. Папе уделяется мало внимания. Мужчины также испытывают стресс после рождения малыша, но об этом не говорят вслух. Считается, что колоссальная нагрузка ложится на женские плечи: беременность, роды, грудное вскармливание, бессонные ночи. Маме стараются помочь, жалеют ее, сочувствуют, а про папу просто забывают. Молодая мама все время уделяет малышу, игнорируя супруга, не доверяет ему заботу о малыше. Безусловно, мужчина в такой ситуации ощущают себя лишним в семье.
  6. Глянцевые картинки в интернете. Модные мамы-блогеры выкладывают фотографии идеальной семейной жизни. На снимках улыбаются принцессы с роскошными волосами, со спортивной фигурой, на руках у них улыбающиеся ангелочки, а рядом обнимает любящий красавец-муж. А вы с немытыми волосами, синяками под глазами от недосыпа, ребенок постоянно плачет, и лишние килограммы не дают покоя. Молодые родители чувствуют себя не такими успешными и счастливыми, из-за чего возникают конфликты и недопонимание.

Как исправить ситуацию 

Не существует универсального совета, как пережить семейный кризис после рождения младенца. Каждая семья в состоянии найти индивидуальное решение, важно захотеть сохранить хорошие семейные отношения. Что советуют психологи: 

  1. Договаривайтесь заранее. Не стоит питать иллюзий, что ваша семейная жизнь после родов останется такой же, какой была прежде. Еще до появления малыша обговорите все нюансы, чтобы точно знать, чего ожидать от партнера. Обсудите, нужна ли будет помощь, кто будет помогать: бабушки, дедушки, няня. Рассчитывайте свои силы, ведь уход за ребенком отнимает много времени и сил. Если бабушки с радостью предлагают помощь, не отказывайтесь, чтобы у вас была возможность уделить хотя бы пару часов себе.
  2. Дайте время партнеру принять новую реальность. Уравновешенная, спокойная жена из-за гормонального всплеска может превратиться в плаксу и истеричку. Мужу нужно дать возможность любимой прийти в себя и взять часть обязанностей по уходу за ребенком на себя. Хорошо, если папа возьмет в первый месяц после родов отпуск и проведет это время рядом с женой. Вместе вы сможете научиться ухаживать за младенцем, поддержите друг друга и ускорите процесс психологического и физического восстановления.
  3. Не забывайте про мужа. Женщины после родов часто полностью окунаются в материнство, забывая, что рядом находится супруг, который чувствует себя лишним. Чтобы исправить ситуацию, женщине нужно стараться уделять хотя бы немного времени супругу, разговаривать с ним, благодарить за помощь и поддержку. Не критикуйте действия мужа, ведь он еще не изучил в совершенстве такую сложную науку, как уход за новорожденным.

Что говорят молодые родители 

Ирина, 26 лет:

«До рождения сына мы с мужем вели активный образ жизни. У нас дома постоянно собирались гости, и мы часто куда-то ходили. После рождения сына первые месяцы было очень сложно, не столько физически, сколько эмоционально. Я оказалась запертой в четырех стенах с вечно кричащим младенцем.

Я очень злилась на мужа, ведь он имеет возможность ездить на работу, после работы в тренажерный зал. Предъявлял мне претензии, что я злюсь, если он куда-то заезжает, а не торопится домой, помогать мне с сыном. Мы спали в разных комнатах, сексуальная жизнь полностью исчезла. В какой-то момент я поняла, что скоро мы придем к разводу.

Но ведь мы любим друг друга, до родов у нас не было ни одного скандала. Мы поговорили с мужем, договорились, что супруг хотя бы иногда будет отпускать меня на несколько часов погулять и перезагрузиться. Недавно сходила с подругами в спа-салон, вернулась счастливой и отдохнувшей. Мы уложили спать сына, устроили романтический ужин.

Все было прекрасно! Кстати, муж отлично справляется с сыном, он – хороший отец и любимый муж. Страшно представить, что бы случилось, если бы мы продолжали не слушать друг друга». 

Константин, 32 года:

«Мы долго не могли стать родителями, и когда появилась Ева, это было самое большое счастье в нашей семье. Но длилось состояние эйфории недолго. Жена стала совсем другим человеком. Она круглыми сутками сидела с Евой, не подпускала меня к ней, на меня перестала обращать внимание. Себя запустила, хотя я неоднократно предлагал ей нанять няню или самому посидеть с дочкой.

Я разговаривал с супругой, но она продолжала жить своей жизнью, как будто меня не существует. Дошло до того, что жена перестала со мной разговаривать. Такая жизнь стала невыносимой. Я еще подождал немного, а потом мы развелись. Самое интересное, что спустя несколько лет после развода жена не изменилась, хотя мне говорили, что гормональный фон уляжется, и все будет, как прежде».

Мужу и жене нужно быть готовыми к трудностям после появления малыша. Но не стоит их бояться, а лучше постараться решить совместными усилиями.

Чтобы ребенок рос в атмосфере любви и взаимопонимания, супруги должны бережно относиться друг к другу, учиться слушать, уважать и приходить к единому мнению.

А еще маме и папе нужно помнить, что они не только родители, но еще и любящие друг друга мужчина и женщина. Это чувство должно сохраниться и становиться с каждым годом только крепче. 

Источник: https://detki.guru/semya/kak-sohranit-otnosheniya-posle-rozhdeniya-rebenka.html

Психолог Наталья Олифирович: почему в моем кабинете часто плачут мужчины, у которых забрали детей

Жена не справляется с ребенком

Наталья Олифирович — кандидат психологических наук, доцент, семейный психотерапевт, председатель совета Республиканского общественного объединения психологов и психотерапевтов «Гештальт-подход».

Если вы все еще думаете, что развод — это личное дело каждого и ребенку достаточно того, что он остался с одним родителем, то глубоко заблуждаетесь.

Эта проблема стала настолько серьезной, что в прошлом году Всемирная организация здравоохранения внесла в международный классификатор болезней термин «отчуждение родителя», обозначенный как «проблема в отношениях между родителем/опекуном и ребенком». Эта проблема касается детей, у которых, по сути, отобрали одного родителя, и в 90% случаев — отца.

В практике семейного психолога часто встречаются истории, когда в результате развода ребенок остается только с одним родителем. Раньше суды всегда становились на сторону «яжематерей», потому что мужчина ведь «от природы грубый и агрессивный», и «дети ему не нужны», и «я ночей не спала»…

Что-то изменилось сейчас, когда появились сотни текстов о теории привязанности? Когда люди узнали о том, что разлука переживается нами, как смерть, а травмированные дети, вырастая, делятся своей болью отчуждения от родителей? На самом деле — изменилось очень немного.

Приведу пример. На консультации — мужчина, который был у меня несколько лет назад, когда трудно и мучительно разводился с женой, изменившей ему.

Она подала в суд на раздел квартиры, в которой они проживали и которая принадлежала пожилым родителям мужа. Процесс был долгим и болезненным — суды, грязь, обвинения со стороны жены… С любовником не сложилось, и женщина попробовала вернуть мужа.

Однако тот, пройдя через все круги ада, пережив слезы и инфаркт своей матери, категорически отказался.

И после этого 15-летняя дочь перестала с ним разговаривать. Она заблокировала его номер, если он звонил с чужого — бросала трубку. Наконец он встретился с ней и узнал «правду»: оказывается, он… бил маму.

Конечно, он был в шоке. Приводил доводы: дескать, никого в жизни пальцем не тронул. Оправдывался: нет, как ты могла подумать? Говорил, что, если бы это хоть раз было, жена подала бы в суд. Но дочь его не слышала. «Ты хочешь сказать, что мама меня обманула? Зачем ей это делать?»

Он плакал. Просил меня помочь, спрашивал, как ему вернуть дочь, как наладить с ней отношения? А я наполнялась бессильной яростью, потому что это уже не первая в моей практике история. История, когда женщина, уходя от мужчины, уничтожает его. И убивает его как отца.

Про маму можно говорить бесконечно. Но мы появились на свет благодаря встрече двух людей, и иногда мы забываем, что мужчина хотя и «не носил ребенка под сердцем», «не кормил его грудью», но зачастую наравне с женщиной заботился о нем: вставал по ночам, качал, носил, растил. И главное — любил не меньше, чем мать.

Отношения мужчины и женщины в браке складываются по-разному. Иногда их дороги расходятся, и каждый дальше решает сам, как и с кем жить.

Но даже когда для брачных партнеров умирают социальные роли мужа и жены, они остаются родителями своих детей.

Остаются навсегда, несмотря на сложности и проблемы в собственных отношениях, на злость, на обиды, на желание «показать» и «доказать». Потому что отец остается отцом независимо от того, «плохой» он или «хороший».

Однако существует серьезная проблема: обижаясь на бывшего мужа, женщина зачастую не только изгоняет его из своей жизни, но и закрывает для него дверь в жизнь ребенка. Эти случаи в последнее время приобрели массовый характер. Вот несколько примеров:

  • Женщина повторно вышла замуж за иностранного гражданина, уехала в другую страну, и отец не знает, где и в каких условиях живет его ребенок;
  • Женщина разводится, и в ходе судебных разбирательств и борьбы за имущество обвиняет мужа в сексуальном насилии над детьми, после чего акцент смещается с имущественных споров на доказательство мужчиной своей невиновности;
  • Женщина после развода запрещает детям общаться с отцом, выливая на него ушаты грязи и пугая детей тем, что он может сделать с ними что-то ужасное: продать на органы, сдать в детский дом, увезти в другую страну;
  • Женщина регулярно пишет на бывшего мужа кляузы в налоговую, звонит его партнерам, портит бизнес и репутацию, хотя он полностью финансово обеспечивает и ее, и детей;
  • Женщина говорит детям, что им нужно выбрать: или мама, или папа, но если они выберут не ее, то могут навсегда о ней забыть;
  • Женщина категорически против любых встреч детей не только с папой, но и с бабушкой и дедушкой — родителями бывшего мужа, потому что они вырастили полное ничтожество;
  • Женщина манипулирует детьми, формально разрешая общаться с отцом, но каждый раз наказывая детей за эти встречи…

Я не говорю об отцах-алкоголиках, отцах-психопатах, терроризирующих семью, о деклассированных, деструктивных, разрушительных для окружающих людей мужчинах.

Я говорю об обычных, среднестатистических, любящих своих детей отцах — об отцах, которые хотят сохранить отношения с сыном или дочерью, об отцах, которые понимают, что развод нанес травму ребенку, и пытаются максимально компенсировать ущерб…

Но часто на их дороге стоит МАТЬ. Мать, убивающая отца. Не позволяющая мужчине остаться частью жизни своего ребенка. «Стирающая» его, как досадную помарку в тетради. Пытающаяся «обнулить» жизнь ребенка с момента развода так, будто она сама является его единственным творцом, почти Господом Богом, а бывший — это лишь помеха, о которой не нужно вспоминать.

«Он два месяца не давал денег, говоря, что его уволили и он пока не нашел новую работу», «Он обозвал меня по телефону», «У него в другой семье родился ребенок», «Он хорошо живет, а я еле-еле свожу концы с концами», «Я встретила другого, и он меня любит». Любая из этих, а иногда и гораздо меньшая причина может стать катализатором к возникновению идеи: его надо наказать. А лучшее наказание — это лишить его детей. Убить его как отца. Уничтожить.

И в ход идет тяжелая артиллерия: суды, сплетни, грязные истории, запреты на встречу, наказания… И во все это оказывается втянутым ребенок.

А как ему жить в этом конфликте лояльностей? Что делать ему, маленькому и зависимому существу, который любит и папу, и маму? Как ему быть?

Ребенку надо выжить — и он выживает.

Но какой ценой? От чего ему приходится отказаться, чем пожертвовать, чтобы улыбаться мамочке, которая запретила видеться с отцом, и брать у него подарки, потому что «так для тебя лучше»? Как скрывать редкие тайные встречи и твердо держаться на допросах? Как игнорировать разговоры мамы с подругами и родственниками о том, какой ужасный человек его отец? Как отвечать на вопрос соседей: «Где твой папа?»

Иногда мать ломает своего ребенка — и он полностью становится на ее сторону. Но чем он заплатит за предательство, за убийство своего отца? Как он будет с этим жить дальше?

Это реалии сегодняшнего дня. Каждая вторая семья в Беларуси пережила развод.

Но каков процент тех семей, в которых двое взрослых людей, самостоятельно принявших решение завести ребенка, так же самостоятельно и мудро принимают решение разойтись, этого ребенка не травмируя? Увы, не так много…

Нам только предстоит научиться прощать, замечать хорошее, оставаться в отношениях, чтобы вместе прийти на выпускной, на свадьбу, на день рождения внуков…

Все, что я пишу, можно применить и обратном направлении: сегодня многие богатые, психопатичные, агрессивные отцы отбирают детей у матерей. Но мое послание адресуется всем: разводящимся, разведенным и только строящим семейные отношения.

Оно очень простое: относитесь к своему партнеру с уважением. В моменты злости, обиды и отчаяния вспоминайте светлые моменты ваших отношений. Будьте мудрыми и великодушными. Обращайтесь за помощью к окружающим, если больно и совсем невыносимо. Но никогда не забывайте: у вашего ребенка есть и папа, и мама. И хорошо, если так останется до конца.

Источник: https://people.onliner.by/opinions/2020/01/13/mnenie-1213

Муж не помогает с ребенком

Жена не справляется с ребенком

141 ответ

Последний — 27 июля 2018, 10:33 Перейти

Лира

а из-за чего вы тогда устаёте если муж максимально загружен домашними делами, да ещё гуляет с ребёнком?

Анастасия

…муж работает за компьютером дома. Я его в течение дня периодически прошу: чай сделать, бельё повесить, посуду помыть, походить с дочкой чтобы уснула + он гуляет с дочкой около 1-2 часов в день. Максимально всю домашнюю работу я прошу делать мужа.

Так как он всё время дома – мне это сильно помогает, но муж …не успевает работать и выполнять свои проекты по работе. Я понимаю, что работа – очень важна, ведь не будет её и не будет денег … но и при этом я не справляюсь одна и жду от него помощи…

Гость

неправильно планируете времявозможно медлительны

возможно постоянно таскаете малявку на руках вместо того, чтоб пристроить рядышком и заняться делом

Man

В чём дело? Почему вы одна здоровая женщина, не справляется с одним здоровым ребёнком? Или она у вас больная, недоношенная, которая требует ухода 24 часа в сутки? По вашему повествованию вы и так уже взвалили на мужа половину своих обязанностей, а он ещё и работать должен.

Вот так и разваливаются семьи.

Катя

автор у меня погодки 4 года 1 и 5 месяцев и младшему 2 месяца.я тоже ночью сплю по 3-4 часа.устаю ужасно но всё успеваю.муж приходит с работы-он работает до четырёх и идёт гулять с детьми.я успеваю и убраться и погладить и есть приготовить

Ну и дура. На кой было погодок рожать? Зачем на себя все валить? Было б чем хвалиться, мазохистка-труженица. В нормальной семье быт и уход за детьми поделены поровну.

Семьи разваливаются от того, что женам уже пох.. есть этот муж или нет, все равно толку от него, как от козла молока, так уж лучше пусть свалит, попытать счастья с другим, вдруг нормальный попадется, который не считает, что дети чисто женская обязанность.

Ну и дура. На кой было погодок рожать? Зачем на себя все валить? Было б чем хвалиться, мазохистка-труженица. В нормальной семье быт и уход за детьми поделены поровну.

А может муж неправильно планирует время? Почему только женщинам пишут про организацию дня, типо мужиков это не касается. Пусть пристроит малявку рядышком и работает.

Анастасия

Девочки, здравствуйте,Столкнулись с мужем (полтора года в браке) с небольшим непониманием друг друга. Вот хотела поинтересоваться – как другие решают такие ситуации, если с ними встречались…Дело в том, что я недавно родила – дочке 2 месяца.

Сейчас с мужем возникают разногласия – я считаю что он не понимает как я устаю с ребенком и мало помогает нянчится с дочкой. У меня родителей в Москве нет (в другом городе работают) и я одна очень сильно устаю с дочкой – ужасно не высыпаюсь ночью и при этом целый день с ней.

При этом мой муж – работает за компьютером дома. Я его в течение дня периодически прошу о каких-то мелочах (чай сделать, бельё повесить, посуду помыть, походить с дочкой чтобы уснула) + он гуляет с дочкой около 1-2 часов в день. Максимально всю домашнюю работу я прошу делать мужа.

Так как он всё время дома – мне это сильно помогает, но муж мне периодически жалуется, что не успевает работать и выполнять свои проекты по работе.

Я понимаю, что работа – очень важна, ведь не будет её и не будет денег, тем более что у нас кредитов ежемесячных в месяц на 100 тысяч рублей, но и при этом я не справляюсь одна и жду от него помощи.У нас всё чаще в последнее время возникают соры по этому поводу.Прошу совета у вас – может у кого-то были такие ситуации….

Ну и дура. На кой было погодок рожать? Зачем на себя все валить? Было б чем хвалиться, мазохистка-труженица. В нормальной семье быт и уход за детьми поделены поровну.

Эксперты Woman.ru

  • Сысоева Вероника Петровна

Man

Анастасия, постарайтесь пережить свои трудности, когда девочка подрастёт и начнёт спать по ночам – станет легче.

Только не забудьте как тяжело вам было, и не вздумайте больше рожать! Такие женщины как вы неспособны растить детей, второго такого удара ваша семья точно не переживёт.

У меня у сына сейчас похожая ситуация – он работает дома, пашет за всех, а жена рожает, уже трое погодков есть и четвёртый[ая] наверное будет. Только, как ни странно, она одна справляется со всеми детьми – это её работа такая, быть мамой.

Man

И заработок денег, тоже поровну?

Man

Это мужик между прочим содержит всю семью. Или вы считаете что оба родителя могут не работать и уделять всё своё время одному ребёнку.

Никого лучше своего мужа она не найдёт, он и так уже золотой, 583 пробы – и по дому, и с ребёнком гуляет, да ещё и проекты сдаёт.

Непридуманные истории

Катя

вечер перестаёт быть томным…каждому своё:кто то предпочитает не высыпаться,занимаясь детьми,а кто то,как ты,убогая,шляясь по ночным клубам. что ты вообще знаешь о семейном быте???

Катя

“НА КОЙ” Тьфу, ДЕРЕВНЯ!

Поражает, насколько забитые тетки собрались, ах мужчинко гуляет с ребенком час в день, это ж такая помощь, его разгрузить надо.. Он не знал, что ребенок будет? Раз так тяжело работать, пусть идет в декрет.

Интересно посмотреть, будет ли ему достаточно помощи час-два в день.

Гость

Как же бесят вялые кислые девки. У нас на все время хватало и без памперсов и стиралок. Все приготовлено, сама как огурчик, мужа с улыбкой, ребенок не из банок накормлен. К квартире чистоты. Поэтому и живем с мужьями в любви и нежностивзаимной по 40 лет. А вы все только киснете, ноете и на вумане скулите. Да за что вас любить-то, блох постельных….

Новые темы

Анастасия

Девочки, здравствуйте,Столкнулись с мужем (полтора года в браке) с небольшим непониманием друг друга. Вот хотела поинтересоваться – как другие решают такие ситуации, если с ними встречались…Дело в том, что я недавно родила – дочке 2 месяца.

Сейчас с мужем возникают разногласия – я считаю что он не понимает как я устаю с ребенком и мало помогает нянчится с дочкой. У меня родителей в Москве нет (в другом городе работают) и я одна очень сильно устаю с дочкой – ужасно не высыпаюсь ночью и при этом целый день с ней.

При этом мой муж – работает за компьютером дома. Я его в течение дня периодически прошу о каких-то мелочах (чай сделать, бельё повесить, посуду помыть, походить с дочкой чтобы уснула) + он гуляет с дочкой около 1-2 часов в день. Максимально всю домашнюю работу я прошу делать мужа.

Так как он всё время дома – мне это сильно помогает, но муж мне периодически жалуется, что не успевает работать и выполнять свои проекты по работе.

Я понимаю, что работа – очень важна, ведь не будет её и не будет денег, тем более что у нас кредитов ежемесячных в месяц на 100 тысяч рублей, но и при этом я не справляюсь одна и жду от него помощи.У нас всё чаще в последнее время возникают соры по этому поводу.Прошу совета у вас – может у кого-то были такие ситуации….

Почка

Как мужчина скажу за себя. Мне так страшно детей заводить так как женщины не ценят помощи. Видно по автору :(((( К тому же я быстро устаю.

Если я сплю меньше 10 часов, то на следующий день будет кружиться голова. И на работе особого толка не будет. Уже бывали претенденты когда увольняли за то что я сплю на работе.

Поэтому я ложусь спать по графику. Как с таким здоровьем заводить детей не понятно :(((

Гость

Авторша, вы офигели, всю работу максимально на мужа, не успевает она.

Планируйте свой день, у меня ребенку уже 7, но я всегда все успевала, и уже 1,5 года работаю няней, девочке годик был, моему 5, когда начала за ней смотреть у себя дома, пока дети спали, готовила и убирала, успевала и погулять 2 раза в день по 2 часа с ними, а теперь еще и за мальчиком 5 месяцев смотрю, у девочки братик родился, но мой днем уже в школе. Просто вы ленива сами по себе.

Гость

Как же бесят вялые кислые девки. У нас на все время хватало и без памперсов и стиралок. Все приготовлено, сама как огурчик, мужа с улыбкой, ребенок не из банок накормлен. К квартире чистоты. Поэтому и живем с мужьями в любви и нежностивзаимной по 40 лет. А вы все только киснете, ноете и на вумане скулите. Да за что вас любить-то, блох постельных….

Энжени

и вот ещё не пойму, название темы никак не вяжется с самой темой. БРед сивой кобылы…надо было назвать так: муж не хочет один работать , один тащить дом.обязанности и грудного ребёнка

Микантара

Да,да.Тоже об этом подумала.Судя по названию муж должен был быть этаким конем с яйцами,не работающим или на крайняк мало зарабатывающим,все вечера проводящим в играх за компом,а на ребенка ноль внимания.Автор,на досуге почитайте вуман.Очень отрезвляет.Я когда на своего мужа иногда взбрыкнуть хочу,почитаю как наши дамы живут и понимаю,что он у меня почти святой)))

Микантара

А вообще раводкой попахивает.Неужели есть такие клуши как автор,которые не в состоянии с такой помощью мужа справиться с грудным младенцем.

Источник: https://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4259608/

Жена не хочет ребенка, а я хочу

Жена не справляется с ребенком

Дети — продолжение рода, и для главы семьи очень важно стать отцом. «Жена не хочет ребенка, а я хочу», — зачастую мужчины не в силах разобраться в причинах такого поведения возлюбленной и обращаются за помощью к психологу.

Распространенные причины нежелания стать мамой

Случается так, что представительницы слабого пола всячески откладывают момент рождения ребенка, потому что элементарно боятся и не могут побороть психологический барьер и совладать с собой. Такое поведение может быть в следующих случаях.

Влияние прошлого

Женщина росла в многодетной семье и не понаслышке знает, что такое ответственность. Ей с юношеских лет приходилось брать на себя некоторые обязательства по воспитанию младших братьев и сестер, а между тем, она не получила должного внимания от родителей.

В некотором смысле она была обделена заботой и любовью и не хочет своим детям подобной участи, либо в принципе не готова снова погрузиться в процесс воспитания детей, потому что помнит, как это было.

Все это откладывает определенный отпечаток и, став взрослой, женщина попросту боится, что в ней не проснется материнский инстинкт, и она со своими детьми будет отстраненной и безучастной.

В результате они будут страдать.

Желание сделать карьеру

Женщину одолевает страх, что, став мамой, она потеряет возможность реализоваться. Ее пугает перспектива, что, находясь в декрете, она утратит профессиональные навыки и останется не у дел. На становление в профессии может уйти три, а то и более пяти лет.

В таких случаях мужчины задаются вопросом: жена не хочет ребенка, а я хочу, что делать? Если не сесть и не поговорить по душам, ситуация может накалиться до предела и привести к разводу.

Психологическая травма

Возможно, когда-то женщина уже была беременна, но все закончилось выкидышем, или у нее были очень тяжелые роды. Часто после такого горя представительница прекрасного пола просто боится, что попытка вновь стать мамой может закончиться плачевно, и она этого попросту не переживет.

Чтобы повторно решиться забеременеть, нужно подготовиться морально. Задача мужчины — не обвинять, а быть ласковым и нежным, убедить возлюбленную, что на этот раз все будет хорошо.

Несчастливое детство

Женщину пугает воспоминание о том, что когда-то она была предоставлена самой себе и не видела должного внимания со стороны родителей. Кажется, что такое поведение она перенесет на своих детей. В этом случае перебороть психологический барьер без советов психолога очень сложно, а иногда и вовсе невозможно.

Желание пожить для себя любимой

Тоже не редкость. Особенно если речь идет о молодой женщине, только что вышедшей замуж. Хочется в полной мере насладиться вниманием, лаской и заботой со стороны новоиспеченного супруга. Выходить с ним в свет, путешествовать, устраивать шумные веселые вечеринки. С рождением ребенка это отодвинется на второй план, и забота о малыше будет на первом месте, а уже потом все остальное.

Материальная сторона

Жена не хочет детей, а муж хочет — причина может крыться в элементарной боязни финансового плана. Если супруги и так еле-еле сводят концы с концами, понятное дело, что женщину беспокоит будущее ее ребенка.

Ей хочется дать малышу самое лучшее, но она не уверена, что на данном этапе они с мужем справятся. Прямо сказать о своих сомнениях она не может, дабы не снизить самооценку мужчины и ненароком не обидеть его.

Ни в коем случае нельзя давить на женщину, не выяснив истинной причины нежелания становиться мамой. Быть может, проблема гораздо серьезнее и связана со здоровьем.

Проблемы медицинского характера

Бывает так, что женщина просто не может иметь ребенка, но сама узнала об этом, когда вышла замуж, и теперь не знает, как рассказать супругу. Она боится услышать, что умышленно скрыла этот факт. Причина может быть связана и с медицинскими показаниями, если в семье у кого-то есть генетическое заболевание. Супруга опасается, что недуг передастся по наследству малышу.

Как быть, если жена наотрез отказывается от рождения детей

Если мужчина и женщина по-прежнему испытывают друг к другу самые нежные и трепетные чувства, стоит поискать компромисс. Первым делом поговорить по душам и, только выяснив причину, искать ее решение.

Если в семье нет взаимопонимания, вполне возможно, что это дело рук именно мужчины. Тогда стоит поработать над тем, чтобы вернуть расположение благоверной. Причем не на словах, а на деле, ежедневно доказывать второй половинке, как она дорога. Кто знает, а вдруг в скором времени она сама обрадует мужчину долгожданной новостью о том, что скоро они станут родителями.

Его задача — позаботиться о финансовом благополучии семьи, так как во время декрета именно мужчина будет основным добытчиком. И вполне возможно, вопрос, почему жена не хочет детей, отпадет сам собой.

Разводиться или нет

Точной формулы, как повести себя в том или ином случае, нет, все индивидуально.

Развод — не лучшее решение, а потому, чтобы окончательно понять, как быть дальше, нужно разобраться, что конкретно движет мужчиной как можно быстрее стать отцом.

Цель — реализоваться перед родственниками и друзьями, постоянно докучающими вопросом: «Ну когда от вас ждать пополнения?», или же он хочет ребенка именно от любимой всем сердцем женщины.

Желания одного из супругов недостаточно. Дети должны расти в любви и заботе. Такое возможно, только если они желанны обоими, а не кем-то одним.

Если супруги довольно давно в официальном браке, но жена упорно не хочет прибавления в семье, при этом причины нельзя назвать серьезными, следует подумать о разводе.

Время идет и вполне возможно, что мужчина построит свои отношения с другой женщиной и реализуется как отец.

Она тоже, в свою очередь, встретит человека, который разделяет аналогичную точку зрения, и дети не входят в его планы. В таком случае всем будет только лучше.

Задумываясь, почему возлюбленная не желает рожать ребенка, стоит выяснить первопричину. Если это не связано со здоровьем, есть смысл подумать, готовы ли вы отказаться от наследника ради женщины, которая в принципе не считается с вашими доводами и желаниями.

Во всех остальных случаях не все потеряно. По-настоящему любящие и родные люди всегда сумеют договориться, даже если дело в физиологии. Сейчас медицина пошла вперед, можно прибегнуть к ЭКО, суррогатному материнству или же взять ребенка из детского дома, став для него самыми лучшими родителями и подарив любовь и заботу.

Итоги

  1. Прежде чем сыпать в адрес супруги обвинения, стоит выяснить причину нежелания подарить вам сына или дочку. Если дело в комплексах, нужно поднять ее самооценку, дав понять, что она во всем может на вас рассчитывать.
  2. У женщины был выкидыш или сложные роды? Самостоятельно избавить ее от страхов вряд ли получится. Понадобится помощь профессионального психолога, чтобы вывести супругу из депрессивного состояния.
  3. Если женщина не реализовала свои идеи, то следует дать ей время определиться и ни в коем случае не давить.
  4. Выяснение причины, почему женщина не торопиться родить ребенка, поможет прийти к взаимопониманию, понять, что делать и сохранить отношения.

Источник: https://www.Kleo.ru/items/psycho/zhena-ne-hochet-rebenka.shtml

Я на личном опыте проверил, может ли мужчина справиться с обязанностями жены в декрете

Жена не справляется с ребенком

В России в отпуск по уходу за ребенком могут уйти как мама, так и папа малыша. Но на деле лишь 2 % мужчин уходят в декрет. Меня зовут Дмитрий, и я уже 8 месяцев гордо ношу звание молодого отца.

Но с сыном не удается проводить много времени: я работаю, обеспечиваю семью, выполняю свои мужские обязанности по дому. И постоянно слышу от жены, которая сидит дома с ребенком, что она устала.

Мы поспорили с супругой, кому из нас тяжелее живется, и решили поменяться местами на неделю.

С AdMe.ru я поделюсь подробностями своего эксперимента под кодовым названием «Разрушая стереотипы, или Папа в декрете».

Я взял отпуск на работе и 7 дней собирался посвятить домашним хлопотам. А жена будет ходить на работу и чинить все, что у нас дома сломается.

Так как она фрилансер, ей для начала рабочего дня достаточно сесть за компьютер. Для чистоты эксперимента эту неделю она работала вне дома: уезжала с ноутбуком к подруге.

Это было сделано специально для того, чтобы не было соблазна мне помочь.

Я планировал решать деловые вопросы из дома и предупредил коллег, что я на связи: «Пишите письма, я на все отвечу».

В первый день я был несказанно рад: мне больше не нужно было собираться на работу, тратить время на дорогу, а это 3 дополнительных свободных часа в сутки.

Помимо работы и забот о малыше, я планировал наконец поиграть в PlayStation. А то после рождения ребенка я не прикасался к приставке, и она успела запылиться.

Итак, день икс: супруга уходит, я в пижаме и с малышом на руках провожаю ее.Мы такие милые, машем ей вслед и остаемся вдвоем на долгие 8 часов.

На столе меня ждала записка формата А4 (исписанная с двух сторон) с подробной инструкцией, что делать с маленьким человеком: как, чем и когда кормить, во сколько укладывать спать, когда гулять, как развлекать и во что одевать. Остальное на мое усмотрение.

Я хотел изучить бумагу за завтраком и утренним кофе, но у сына были другие планы: он начал капризничать.

Я пытался успокоить его, носил на руках, качал, пытался покормить, но он закидал меня кашей, а остатки перевернул на себя. Пока я мыл его и менял одежду, он неистово орал.

Я звонил жене и кричал, что «он хочет к тебе». Надо отдать ей должное: она заволновалась, но не сорвалась спасать меня. Так закалялась сталь, ну, то есть я.

Чтобы положить конец этому безумию, я решил отправиться на прогулку: в этом у меня был опыт, и я решительно начал упаковывать ребенка в комбинезон. Я слышал, что дети не любят одеваться, но крик Кирилла был за гранью дозволенного. Честное слово, я думал, что соседи вызовут полицию.

С горем пополам я собрал его, накинул на себя куртку и выбежал на улицу, даже не умывшись. Прогулка действительно успокоила нас обоих, но нужно было решить вопрос с моим питанием. Я съел шаверму, пока сын спал в коляске. Это и стало моей единственной пищей в течение дня, пока вечером я не приготовил ужин, проявив весь свой кулинарный талант.

Вашему вниманию — блюдо дня. Забегался с ребенком, не уследил за временем приготовления, и все взорвалось в духовке.

Я отвечал за все: готовку, стирку, прогулки, покупку продуктов, даже ходил в детскую поликлинику. И жена не давала мне никаких поблажек. К примеру, нельзя не мыть полы, ведь сын по ним ползает, так что протирать их надо ежедневно. На ужин сварить пельмени тоже нельзя: мы же за правильное питание.

Еще я чувствовал свою беспомощность: когда начинаешь жить с женщиной, она настолько берет все в свои руки, что приходится у нее спрашивать, где твои носки. Что касается нашего сына, то тут тоже все было в ее власти.

Ну сами подумайте: если я у нее про свои носки спрашиваю, то откуда мне знать, где хранятся носки ребенка? И вообще, у мужчин есть одна удивительная особенность не замечать нужных вещей, даже если они находятся прямо перед глазами.

Поэтому приходилось постоянно звонить жене и узнавать, где что лежит.

Супруга часто жаловалась, что устает и чувствует себя изолированной от общества. На этой неделе по моему примеру вечером она просто болталась с ребенком, пока я готовил ужин.

Она была довольна, что я вкушаю все прелести декретной жизни. И, возвращаясь домой, спрашивала у меня, что дальше делать: когда купать, чем кормить и во сколько на ночь спать укладывать.

Хорошо, что малыш в школу не ходит, а то я бы еще ночью прописью буквы выводил и поделки делал.

Настроение у жены было отличное, она, кажется, даже стала лучше выглядеть. К тому же за неделю в доме ничего не сломалось, не надо было переставлять мебель, вкручивать лампочки и что-нибудь чинить, так что у нее после работы вообще не было никаких обязанностей. А тем временем меня все еще мучил вопрос: когда же наступит время PlayStation?

«Все было немного не так. Вечером я все равно помогала с готовкой, доставала из стиральной машинки одежду, которую он там регулярно забывал, разбирала бардак. Кроме того, писала режим каждого дня, указания ценные давала, а потом все равно в течение дня каждые 5 минут отвечала на звонки: „А где носки с зайчиками?“, „А что делать, он кашу есть не хочет!“, „Он не засыпает!“. И вечером снова: бардак, все разбросано, муж подпитывается детскими супчиками, ребенок ест запрещенное печенье и весь чумазый. Сразу тащила малыша в ванну, потом спать укладывала. С ума сойти можно от такого мужского декрета. Но пусть продолжает…»

Кирилл ел, спал, плакал, пачкал подгузники, и это повторялось много-много раз в течение дня. К вечеру у меня кончались силы и эмоции, и я был больше похож на робота. Я вообще лишился личного времени. Пока сын не трогал меня, я должен был заниматься домашними делами, но иногда я просто лежал без движения, чтобы избавиться от эмоционального напряжения.

Поэтому я решил составить четкий распорядок дня, расставил будильники, чтобы контролировать все основные моменты расписания. Я надеялся, что так будет легче: пусть пиликают, когда подходит время кормить или укладывать спать. Но маленький человек всегда вносил коррективы.

Сын начал активно ползать и пытается ходить. Он везде лезет, его надо постоянно контролировать, убирать все потенциально опасные предметы. Кроха так изучает мир: однажды я застал его за облизыванием колес коляски, которую я только что принес с улицы.И ведь никак не объяснишь, что нельзя. «Не лезь к коту!» не работает. Пока не получит от хвостатого, не отстает.

Ходил с Кириллом в поликлинику: там дети с полутора лет уже сидят с гаджетами и смотрят мультики. Грустно это все, но берут дети пример, конечно же, со взрослых. Принял решение поменьше смотреть в телефон и ноутбук при сыне: работой я занимался только тогда, когда он спал. А до PlayStation руки все равно не доходят.

Подъем в 6:00, покормил, поиграл, уложил спать, ушел заниматься домашними делами, постирал вещи, проснулся ребенок, опять покормил, поиграл, погулял, зашел по пути в магазин…

и каждый следующий день похож на предыдущий. Сложно представить всю степень однообразности этого «сурка», пока не окажешься в его шкуре.

Но такой режим принес много новых и полезных навыков: домашние дела и деловая переписка — все это одной рукой, пока вторая убаюкивает малыша.

Поначалу я часто звонил жене в панике, когда, например, сын плакал и не успокаивался, даже если я его качал.

Сейчас даже стал немного понимать причины слез (или я отчаянный льстец по отношению к себе). Вот что я точно освоил, так это правило: ребенок спит — спи и ты.

Сон я мог позволить себе не каждый день, но старался выделить на это время, чтобы к вечеру не чувствовать себя, словно выжатый лимон.

Сосредоточенность — мое второе имя. Я стал забывать, что такое лень и праздное времяпрепровождение. Раньше перед выходом из дома я мог долго слоняться по квартире и думать, не забыл ли чего, а теперь собираюсь буквально за пару минут, иначе сын начинает плакать. Воспитывает меня, одним словом.

  • Делить обязанности на мужские и женские — это повод для разногласий и ругани.

  • Надо стараться больше помогать жене и разделять с ней весь этот неблагодарный труд.

  • Некоторой техникой в нашем доме я ни разу не пользовался, к примеру, блендер пришлось осваивать. А на стиральной машинке я знал только один режим — быстрой стирки, но, оказывается, вещи малыша в этом режиме стирать нельзя (еще и порошок нужен специальный).

  • Папы, как и мамы, в декрете тоже мечтают только об одном — поспать.

  • Сохранять баланс между уходом за ребенком и своей жизнью — это настоящее искусство, которое я не успел освоить. За неделю это просто невозможно.

  • Сын — самый интересный проект в моей жизни. Но и труда он требует гораздо больше: здесь не пофилонишь, не расслабишься, не возьмешь больничный.

  • Этот опыт сделал меня и Кирилла ближе друг к другу, ведь тот, с кем малыш контактирует чаще, воспринимается как свой, родной, безопасный.

  • Пришло важное осознание того, какой это тяжелый труд — бытовые заботы, зависимость от ребенка.

  • Как тяжело целиком и полностью зависеть от малыша — его настроения, сна, прорезывающихся зубов.

  • Полноценно проводить время с сыном можно уже сейчас. Раньше я ждал, когда Кирилл заговорит, чтобы с ним можно было нормально контактировать. Оказывается, в этом не было необходимости.

Но она ответила мне категоричным «нет». Я думаю, что это связано с женским эгоизмом, который звучит примерно так: «Не готова отдать никому первые шаги, первую улыбку, первое слово своего ребенка».Даже его отцу.

А у вас есть дети? Кто в вашей семье больше ими занимается?

Источник: https://www.adme.ru/svoboda-avtorskie-kolonki/ya-na-lichnom-opyte-proveril-mozhet-li-muzhchina-spravitsya-s-obyazannostyami-zheny-v-dekrete-2202565/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.